Pura magia

"Que no hay momento que no pase sin dejarte de pensar"

En el momento que sabes que tienes una vida dentro de ti, ves la primera imagen en una ecografía de un ser diminuto, como sientes que crece dentro de ti, sus patadas que se clavan...hasta que salen y los sientes en tu piel. 

Es magia el hilo que se crea de por vida, el amor tan fuerte e incondicional, un abrazo y beso bastan para alegrar tu sentir. 

Es inmenso lo que sientes al tenerte, aunque grite o me ponga sería por tu bien, siempre todo será para que crezcas fuerte, con valores y emociones en libertad.

"No hay momento en que no pase sin dejarte de pensar", siempre serás mi vida y mi magia que un día se creó. Ser madre es el mayor regalo de la vida, que tengo la suerte de tener por dos.

Vosotros sois únicos y especiales en un mundo con durezas y bellezas por igual. Mirad al horizonte que todo está por llegar, y mi amor siempre será incondicional.

Os amo mis chicos.

Adiós Okupa

Querida Okupa

Tras malconvivir durante casi 3 años es hora de poner fin a nuestra relación contractual. Te metiste en mi casa sin previo aviso (quizás mucho antes de que yo lo supiera). Te adueñaste de mi vida. Me robaste mi energía, me quitaste la luz, paralizaste mi vida, me hundiste en la oscuridad hasta que toque fondo. Te apropiaste de mi alegría hasta tal punto que dejé de ser yo. 

He tenido tal enfado e irá contra ti y, tristeza por perder mi vida que he tenido que ir al siquiatra. Era tal el dolor que me causaste que tenía pérdidas de memoria continuas. Y no había día que no me preguntara porqué me había tocado a mi. Por qué no ocupaste otra casa? Por qué la mía? 

Mis pobres hijos y mi marido sufrieron las consecuencias de todo lo que provocaste. Y sí, hablo en pasado, porque hoy día 15 de diciembre de 2023 ya no tienes llaves de mi casa. 

Sé que has destrozado mi casa por dentro y por fuera y que me costará tiempo y esfuerzo en dejarla bien. No como antes, porque ya no es la misma, pero si en una casa preciosa. Y lo mejor de todo, en una casa fortalecida, ya no volverá a entrar otro okupa. 

Voy a ser la dueña de mi casa, y voy a vivir en ella feliz conmigo misma. Sin esperar nada, voy a aprender de los errores del pasado. Voy a vivir el aquí y el ahora sin miedos, ni temores que me paralicen, y sabiendo pintar en tonos de grises y educando mi cabecita. 

Okupa, me reiré el día que ni te recuerde. Que prometo que será más pronto que tarde.

Hasta siempre.

#laocupaciondemivida

#laokupa

#nuevocomienzo 

#adiosfibromialgia

Cielo estrellado

Las estrellas son preciosas, no sé qué tiene la noche que siempre me ha envaucado:

Universidad de tarde para estudiar de noche. Largas madrugadas escribiendo.

El silencio, no hay ruido por la noche. Hay paz, oscuridad, pero a la vez, la luna ilumina el cielo y las estrellas embellecen el firmamento.

Día, no te resto importancia. Es cuando todo funciona y cuando la rutina existe. Pero ¿qué harías sin la noche? Necesaria para el descanso y retomar energías.

Sin embargo, yo, desde la universidad (desde que guardo constancia) mi cerebro no para, no quiere descansar. La creatividad se despierta cuando hay ausencia de Luz y todos duermen.

Dormir, que gran verbo. Sé que lo necesito. Pero que hago si mi cuerpo lo rechaza. Cuando más ideas surgen, cuando mi creatividad despierta.

Y aquí estoy de madrugada escribiendo

La depresión

La depresión, una palabra tabú, que causa miedo, rechazo, pudor, VERGÜENZA.

Mirarte al espejo y no reconocerte, no quererte. Siempre debería existir la ilusión, las ganas, el deseo. Pero, ¿Qué hacer cuando todo eso desaparece? Se esfuma poco a poco sin darte cuenta. 

Cuando parece que estás mejor algo pasa.... Y todo cae, se derrumba por un precipicio y vuelves a la casilla de la salida. Ahí estás, con ganas de dormir para no pensar, para no sufrir. Para no hacer que la CULPA te consuma. Y dejar de autoinfringirte dolor.

Lees, "el amor a uno mismo es lo más importante"... " Sino te quieres a ti, cómo vas a querer a los demás".

Y ahí está el problema.. y si sólo hago sufrir a los que más quiero. No saben cómo ayudarme, y aunque les necesito, los alejo con mis actos. Les defraudo, y me defraudo a mi misma.

Pétalos

Cada pétalo es un momento,

momentos que vuelan al viento.

Viento que rebota entre hoja y hoja,

hojas que caen con el otoño.

Otoño que tarde has llegado,

esperando estaba el cambio de tiempo.

Tiempo que loco tienes mi cuerpo,

cuerpo dolorido ante mi desdicha.

Desdicha que amarga mi vida,

vida con fuerza para afrontarla.

Ánimo, fuerza, por vosotros sonrió,

sonrisas valientes por los que me quieren.

Amor lo que tengo y por ello respiro.

Un arcoiris

Un viernes, un arcoiris

Tienes ganas de planes, de paseos, de hacer una ruta, de montar en bici, de disfrutar del campo con tus hijos y tu marido...

Pero el dolor y el cansancio te invalidan.

Aunque tú mente lo intente, tus piernas y espalda van a su rollo y deciden que no, que te fastidias, que andar está sobrevalorado.

Que hacer deporte es sano? Claro, y maravilloso cuando tú cuerpo te lo permite.

Sufro en silencio e intento no quejarme porque gritaría de rabia, lloraría de desesperación y dormiría para no sentir.

No sé cómo aceptar una enfermedad que no me deja caminar lo que quiero, que no me permite estar de pie lo que necesito, o estar sentada para descansar.

Día a día, lo sé... Pero que complicado es sentirte como una invalida y estar encerrada en un cuerpo que tenía una energía que desaparece por el dolor.

Y aún así, veo un arcoiris y pienso, que precioso, que bonita es la naturaleza; sonrió y, por un instante me evado de mí realidad.

#fibromialgia #dolorcronico #enfermedadesinvisibles #saludmental

Unidas en un rap

 

La amistad tiene una delgada línea

Siempre juntas, siempre unidas.

Fue todo muy intenso, incluso perverso.

Te sentía muy cerca, como si te conociera de todo una vida.

Eres mía, yo soy tuya y lo sabía.

Conversaciones intensas, te muestro mi centro. No hay obstáculos ni muros que lo impidan.

Siempre juntas, siempre unidas.

Me abrí, así lo sentía, desnudé mi alma sin tapujos ni tiritas. 

Libertad pura y dura, apertura sin censura. Descubriste mis terrores, mis miedos y pasiones.

Sin límites, desnudez sin sensatez.

Soy para ti, lo di por ti, porque tú eras mi persona.

Dulce amistad, adicción maligna, ahora ya no estás, todo se acabó.

Pero te siento, siempre aquí adentro, siempre unidas, siempre juntas.

Enganchada

Taquicardias nocturnas, ganas de vomitar por ansiedad por comer de más, pastillas más pastillas. 4 horas de sueño profundo, tengo que descansar. Más pastillas por la mañana, no olvidar las de la noche.

35 años, dos hijos pequeños y enganchada a las pastillas para "estar mejor".

Terapia? Meditación? Relajación? Deporte? Tomarte todo con más calma?

Las pulsaciones no paran y mi cerebro no descansa. Es una rueda que no para de girar y girar. 

Preocupación, exigencia, culpabilidad.... DESCONEXIÓN!!

Aire puro, la naturaleza, respirar oxígeno puro y limpio.

Sigo igual, necesito dormir, sólo tengo que esperar a que hagan efecto.

Mañana por la mañana tirar lo que me sienta mal. Cortar por lo sano.

Mañana un nuevo comienzo???

Día siguiente, dormida en el sofá. NO!!!!! No puedo moverme, lado derecho paralizado, desde la cabeza hasta el pie. Pierdo mi fuerza. 

Como una invalida subiendo las escaleras, y mi marido aterrado.

En la cama muerta de dolor esperando por las pastillas. Necesito su efecto, necesito dormir para que pare el dolor.

Fibro maldita!!!!

Día siguiente, de buen humor, con ganas por un buen domingo por delante. Camino, sigo caminando. Me olvido, y continuo caminando. Nooo, empieza el dolor, primero leve cojera, después manos a las espalda... Sigue empeorando, me cuesta andar, tiro de la pierna para levantarla en cada paso. No puedo más! No puedo andar (lloro). Otro día más "mis limitaciones" aparecen sin venir a cuento. 

Límites, ponte límites! Cuándo saber parar? Parar de caminar? Parar de podar unas plantas? Parar de limpiar o poner lavadoras? Parar de estar de pie charlando? O de cuclillas jugando con mis hijos? No nací adivina, y aún sigo sin ver las señales de mi cuerpo antes de morir en el dolor o de no poder moverme!

Siguiente capítulo: juzgada!

Yo no tomaría tantas pastillas, yo lo llevaría de otra manera, yo no le haría tanto caso, yo disfrutaría más el día a día, para mi no sería para tanto, yo no dejaría que me afectase.... Bla bla bla.

Acaso tú tienes fibromialgia? Porque a mi entender, no!! Qué fácil es opinar de algo que no sientes, que no padeces, que no te puedes imaginar, y que no tienes!!!

Semana dura por delante. Cambios, asumir cosas,y como no, rezando por no tener mil brotes ésta semana. Que no me afecte, sé pasota, poco a poco, día a día, ponte límites. Lo conseguiré?.

Me he tomado mis pastillas solo me queda poder descansar. Buenas noches.

Esperanza

No puedo volver a ser la de antes, no soy la misma y quiero dejar de ser mi propio enemigo.

Quiero no sentirme incomprendida ante un mundo que no sabe.

-Autocompasión-, ser amable conmigo misma, no criticarme, tratarme mejor.

Pedir ayuda, ser menos exigente, aceptar que tengo una enfermedad crónica.

-Aprender a escuchar mi cuerpo-. Las emociones se sienten a través del cuerpo. Conocer mis límites, cuándo saber parar. Permitirme descansar. 

Saber vivir con la fibro. Paso a paso. Día a día. Sin perder la esperanza.

#fibromialgia #vivircondolorcronico

Sólo tenemos una oportunidad

 Ser mala hija, 

mala hermana,

mala esposa,

incluso mala madre.

Sentir que lo tuerces todo, que lo dificultas, y hacer sufrir a los que te quieren.

Maldita CULPA, maldita ganas de desaparecer, malditos remordimientos, maldita responsabilidad.

MALA tú y tú.

Ese es el mensaje que mandamos al cerebro cuando está enfermo, cuando deja de funcionar como debería.

Culpa, malos sentimientos hacía uno mismo, y una autoexigencia que te asfixia y no te deja respirar.

Qué complicado es llevar por el buen camino a la cabeza; que dejé de auto afligirte daño continuamente; que te deje disfrutar, y que pare de hacerte sufrir.

Qué difícil es parar, ser racional y dejar de ser emocional. Ser objetiva y que no te invadan sentimientos negativos hacía ti misma.

Siempre he pensado que la vida es un regalo que debemos disfrutar, porque sólo tenemos una oportunidad. Ojalá fuéramos como los gatos y "tuviéramos siete vidas", siete oportunidades para empezar de cero; hacer borrón y cuenta nueva cuando metemos la pata hasta el fondo y te come la culpa.

Pero no, sólo hay una vida, una oportunidad, para aprovechar de la "mejor manera" que podamos o queramos. Esa siempre ha sido mi filosofía. Actitud positiva, disfrutar. Qué bien suena, y que lejano lo veo ahora. 

¡Me come la rabia y la culpa! ¡Me come la tristeza y la autoexigencia!

¿Cómo curar al cerebro? ¿Cómo estar bien cuando el dolor no te deja estarlo? ¿Cómo dejar de estar triste cuando no sabes cuando le dijiste adiós a tu propia alegría?

Sólo hay una cosa que tengo claro, que no es justo para ellos, y que gracias a ellos, todo sigue teniendo sentido en mi oscuridad.

Y a vistas del mundo, tu "sonrisa" demuestra que todo va perfecto, que estás bien; "todo bien", cuando te preguntan cómo estás. Si lo hacen, te molesta; sino lo hacen, no le importas a nadie. De nuevo la culpa no es del resto, sino solamente tuya.

De nuevo ¿Cuándo dejaste de ser tú? 

Mala, culpable, triste. Cada día que me siento así, pierdo la oportunidad de disfrutar de cada segundo tan precio que nos da la vida.

Enfermedad crónica

Es agotador sentir dolor, agotador tener una enfermedad que no todos conocen, ni todos entienden o entienden tu sufrimiento.

Es agotador saber que es crónico, agotador que consuma tu energía cuando le de la gana sin pedir permiso.

Agotador estar triste, no sólo por sentirte incomprendida, sola aunque estés rodeada de gente que te quiere; porque estás sumida en la tristeza.

Ganas de gritar a los cuatro vientos, no puedo más. ¿Por qué a mi?, "la emocional, sentimental, pura energía, fuerza"... todo características que siempre me han definido. Y de repente, o quizás poco a poco, ya ni lo tengo claro, tu vida cambia.

"Qué dramática, pero si hay gente peor que tú". Sí lo sé, pero cada uno tiene su sufrimiento, y dejar de ser tú, perder la alegría, la energía, y no saber cómo vivir con dolor. Quizás otros sepan, pero yo, a día de hoy no.

Así que sí, es agotador tenerme cerca, es agotador ahogarse, y es agotador aprender a vivir con una enfermedad que no tiene instrucciones ni un manual de cómo llevarla.

Te odio fibromialgia.

El vacío

 Nada existe, nada siento,

desaparecen los buenos sentimientos,

aparecen los malos, para nublar el juicio.

Quiero parar, pero estoy BLOQUEADA,

no puedo parar, no lo sé dejar.

Es mi tiempo, y desaparece en un segundo,

mis emociones se tuercen, 

el cerebro se trunca.

Comienzo a desaparecer, como una pluma desaparece en el aire.

Me desvanezco y dejo de ser importante.

Mis sentimientos no están, ya me perdí.

Quería parar, pero no pude.

Ellos no me desbloquearon, nada fue suficiente, 

mi cabeza se rompió y dejé de ser yo.