Mostrando entradas con la etiqueta Del día a día.... Mostrar todas las entradas
Mostrando entradas con la etiqueta Del día a día.... Mostrar todas las entradas

lunes, 6 de noviembre de 2023

Un arcoiris

Un viernes, un arcoiris

Tienes ganas de planes, de paseos, de hacer una ruta, de montar en bici, de disfrutar del campo con tus hijos y tu marido...
Pero el dolor y el cansancio te invalidan.
Aunque tú mente lo intente, tus piernas y espalda van a su rollo y deciden que no, que te fastidias, que andar está sobrevalorado.
Que hacer deporte es sano? Claro, y maravilloso cuando tú cuerpo te lo permite.
Sufro en silencio e intento no quejarme porque gritaría de rabia, lloraría de desesperación y dormiría para no sentir.

No sé cómo aceptar una enfermedad que no me deja caminar lo que quiero, que no me permite estar de pie lo que necesito, o estar sentada para descansar.

Día a día, lo sé... Pero que complicado es sentirte como una invalida y estar encerrada en un cuerpo que tenía una energía que desaparece por el dolor.

Y aún así, veo un arcoiris y pienso, que precioso, que bonita es la naturaleza; sonrió y, por un instante me evado de mí realidad.


#fibromialgia #dolorcronico #enfermedadesinvisibles #saludmental

miércoles, 8 de marzo de 2023

Esperanza

No puedo volver a ser la de antes, no soy la misma y quiero dejar de ser mi propio enemigo.

Quiero no sentirme incomprendida ante un mundo que no sabe.

-Autocompasión-, ser amable conmigo misma, no criticarme, tratarme mejor.
Pedir ayuda, ser menos exigente, aceptar que tengo una enfermedad crónica.
-Aprender a escuchar mi cuerpo-. Las emociones se sienten a través del cuerpo. Conocer mis límites, cuándo saber parar. Permitirme descansar. 

Saber vivir con la fibro. Paso a paso. Día a día. Sin perder la esperanza.


#fibromialgia #vivircondolorcronico

sábado, 25 de febrero de 2023

Enfermedad crónica

Es agotador sentir dolor, agotador tener una enfermedad que no todos conocen, ni todos entienden o entienden tu sufrimiento.

Es agotador saber que es crónico, agotador que consuma tu energía cuando le de la gana sin pedir permiso.

Agotador estar triste, no sólo por sentirte incomprendida, sola aunque estés rodeada de gente que te quiere; porque estás sumida en la tristeza.

Ganas de gritar a los cuatro vientos, no puedo más. ¿Por qué a mi?, "la emocional, sentimental, pura energía, fuerza"... todo características que siempre me han definido. Y de repente, o quizás poco a poco, ya ni lo tengo claro, tu vida cambia.

"Qué dramática, pero si hay gente peor que tú". Sí lo sé, pero cada uno tiene su sufrimiento, y dejar de ser tú, perder la alegría, la energía, y no saber cómo vivir con dolor. Quizás otros sepan, pero yo, a día de hoy no.

Así que sí, es agotador tenerme cerca, es agotador ahogarse, y es agotador aprender a vivir con una enfermedad que no tiene instrucciones ni un manual de cómo llevarla.

Te odio fibromialgia.


lunes, 2 de agosto de 2021

No hay mayor verdad que la de uno mismo



La mayoría de los conflictos diarios son absurdos, y me atrevería a decir poco importantes. Hacemos mundos de cosas que no merecen la pena.  Pero tranquilo, nos pasa a todos. 

Fuera de los graves problemas (de salud, de lugar de residencia, 
 educación de los hijos, entre otros tantos ejemplos de la vida cotidiana), nuestro día a día está cargado de malos entendidos que terminan en discusión. Y pensarás, yo no empiezo, empieza el o ella. 
Quien dice que no se enfada en la pareja o que nunca se han pegado voces, primero: no me lo creo y segundo: es una relacion banal o poco sería. 

Porqué digo esto. Porque discutir, tener diferentes puntos de vista, forma parte del día a día. El problema surge cuando ambos se ciegan y no quieren ver más allá de su verdad. Y ninguno de los dos cede o se para a escuchar lo que dice el otro. 


No hay una verdad absoluta, hay diferentes puntos de vista, que pueden ser defendidos de forma abierta, dejando la puerta abierta a poder modificarlos o adaptarlos a la otra persona. Y cuándo hacemos ésto? Cuando hay amor (con tu pareja, tus hijos, padres... La familia o algún amigo que también lo es). 

El amor es uno de los ingredientes para ceder ante algo, o cambiar tu perspectiva ante un asunto. Porque tus pensamientos no van a cambiar de forma radical, y seguirás pensando que tu verdad es la correcta. Ceder, escuchar, ser empático y equitativos en la pareja, hará que todo vaya a mejor y los conflictos sean menores. 

Está bien exponer y que hayan varios puntos de vista, pero ante un desacuerdo, que no siempre tenga que llegar al "te dejo de hablar" (modo nosotras) o "te ignoro" (modo ellos) para solucionar o más bien terminar con una discusión que se podría haber evitado. Porque no era tan importante para llegar a esos extremos. Simplemente, son opiniones o puntos de vista sin una verdad absoluta. 



miércoles, 14 de julio de 2021

Mi tiempo

A veces me agobia no disfrutar de cada segundo. La mayoría de momentos cuando se es madre son únicos, especiales y diferentes. Ojalá tuviéramos una memoria externa donde albergar esos momentos especiales, para cuando el recuerdo sea vago, poder darle al botón de play... Y volver a él. Volver a revivir experiencias que con el tiempo se olvidan, o la memoria las cambia o tergiversa... Por el mero hecho de tener demasiadas cosas en nuestro cerebro que recordar. 

Y sí, los momentos con mis hijos son maravillosos, y lo fantástico es vivir con energía, pasión y fuerza cada momento nuevo. Pero crecen tan rápido, que el día de mañana la nostalgia hará que desgraciadamente ese pasado maravilloso lleno de vida, no los recordemos con esa claridad que nos gustaría. 

Doy gracias, porque soy dueña de mi tiempo, de mi tiempo con ellos. De desear que estén conmigo, salir al parque, jugar, hacerles miles de preguntas para que me cuenten la realidad de su vida en el cole, o echarme en el sofá mientras les machaco a besos y abrazos. Porque sé que, sanamente, el día de mañana cuando sean adultos querrán pasar su tiempo con otras personas. Pero hoy, soy yo la afortunada de disponer de todo su tiempo para mi. Y de ser así, la mujer más feliz del mundo, aunque termine cansada y agotada, cada día merece la pena sacar toda mi energía, aunque mi cuerpo a veces me lo impida. 

Mi mejor regalo , el tiempo con mis hijos. 


lunes, 21 de noviembre de 2011

Un día feliz



Me han preguntado por un día feliz.. todos tenemos un día especial, un día que destacar... el día que te licenciaste, el día que aprobaste el carné de conducir, el día que viste nacer a tu sobrina o cuando tuviste un hijo, el día que fuiste de viaje a Nueva York, tu 25 aniversario de casados, el momento que te dijeron que volviste a nacer tras un accidente, el día que superaste el cáncer, el día que encontraste trabajo... ¡será por días! No hay nada más subjetivo que la apreciación de lo que para uno es importante y nos lleva a la felicidad...


Pero cuando me preguntaron hoy cuál era un día feliz para mi... ya no respondí que fue el día en que me licencié o conseguí trabajo, tampoco el día que fui a China o me recorrí los cien mares, inclusive, tampoco pensé en aquellas navidades en las que tuve reencuentro familiar...


¿Un día feliz?
El día que te conocí. 






No podría olvidar nuestras primeras palabras,los primeros gestos de coqueteo con sonrisas entre lágrimas. Lágrimas que llegaban como suspiros de haberte encontrado,se que eras tu ese al que esperaba, se que eras tu ese que un día amara.


Comenzó con palabras que aún hoy guardo,con momentos que aún hoy revivo...
suspiro por ese primer beso que me robaste cuando a pies juntillas te acercaste, sonrió por cada uno de los días que he compartido contigo, me estremezco cuando te siento y los relojes se paran.

Vuelve a ocurrir...me acelero y corro por dentro, solo pasa en días como hoy... Me cuesta respirar,me ahogo entre tragos,no duermo esperando... Esos días en los que estas y nada importa,esos donde todo se para, esos en los que solo sonrió.

¿Un buen día? 
Simplemente el que paso contigo.





miércoles, 26 de octubre de 2011

Lo llaman locura, yo lo llamo...



Lo gritaría a los cuatro vientos, saldría a la calle bajo la lluvia sin paraguas, correría una maratón, y querría alcanzar la luna si pudiera.

Me aceleras, me inspiras, mueves cada parte de mi y aún así me quedaría corta;
debo callar, ser cautelosa ante la posibilidad de que "salga mal",
pero no lo veo, soy atrevida y valiente, me he lanzado y ya no puedo parar.

Compartiría pequeños ratos, detalles efímeros y todas las noches junto a ti,
la calidez de tu cuerpo que me envuelve, tu mirada que me llena y tus besos que me atrapan.
En la locura me encuentro, volando sin sentido, sin saber a donde voy,
sólo topo con un camino y son los brazos que me sujetan,
mantienes el equilibrio cuando caigo, y cuando me miras sólo sé sonreír como una tonta.



Lo gritaría a los cuatro vientos, saldría a la calle bajo la lluvia sin paraguas, correría una maratón, y querría alcanzar la luna si pudiera.

Me da un poco miedo, sales de la nada como un príncipe de un cuento,
luchaste por la oportunidad sin conocer qué ganabas,
apostaste ante las adversidades de un camino ocupado,
y sin embargo, allí estabas esperando como un caballero.

Momento de historias de amor, de cuentos de hadas o simples sueños,
recuerdos que no quiero olvidar y primeros besos que todavía siento;
tus manos frías acariciaban mi pelo y tu aliento calentaba mi rostro,
timidez, ternura, dulzura, y miedo se juntaban en un beso.
La pasión llena los momentos, los nervios adueñan mi cuerpo y sólo quiero verte.








Lo gritaría a los cuatro vientos, saldría a la calle bajo la lluvia sin paraguas, correría una maratón, y querría alcanzar la luna si pudiera.


No dudes que me encantas, no dudes que me gustas, no dudes que quiero verte;
quiero escachurrarte para que no te vayas, abrasarte para que siempre me sientas,
sólo deseo que tu locura, que tus detalles, que tus ganas no paren nunca.

Quiero ser la chica perfecta que buscas, esa que comparta las sábanas escuchando las historias del día,
riendo con tus bromas y acertijos que sólo tu entiendes, planeando sin movernos de la cama,
soñando con tan sólo cerrar los ojos, viajando y compartiendo nuevos lugares,
y queriendo vivir y compartir cada historia juntos.


Lo gritaría a los cuatro vientos, saldría a la calle bajo la lluvia sin paraguas, correría una maratón, y querría alcanzar la luna si pudiera.


Quizás salga mal, es lo que tienen las locuras y las grandes apuestas, no suelo jugar,
pero esta vez merece la pena el intento, probar y ver que ocurre;
apuesto, me arriesgo y me lanzo.
No dudes, porque ya tienes un gran trozo de mi, las palabras que hoy escribo van sólo para ti.



martes, 25 de octubre de 2011

Disfruta cada segundo como si fuese el último


Pasan las horas, el reloj no se mueve y sólo suenan sirenas, me siento sola aunque en realidad estoy rodeada de hombres fluorescentes; si lo miras fijamente molan bastante; son como salvadores que aparecen de la nada cuando más lo necesitas.

Lo que más asusta de la situación son las caras de las mujeres que están a mi alrededor, es una mezcla de miedo, de susto y cotilleo, son estatuas inmóviles; ni un huracán las moverían del sitio que han cogido. Incluso, algún hombre en traje y otros de bigote se paran a mirar; ¿tanto llamo la atención?

Intento olfatear, captar el olor que me rodea pero todo se ha vuelto infertil, como si estuviera muerto, es una sensación un tanto extraña.
Me gustaría ayudar más y echar una mano a los hombres de uniforme, pero no se como hacerlo, las manos no me responden y mi cuerpo se ha pegado al suelo; pobres, tienen cara de angustia y esfuerzo, parecen preocupados por mi; pero ¿por qué?

Que buena gente hay en el mundo, se molestan hasta en colocarme el pelo y ponerme la camiseta derecha;  desde un punto de vista objetivo me he puesto bastante perdida, no creo que las manchas que tengo salgan ni con lejía; es más, ¿qué hacen? ¿por qué me rompen la camiseta? jo una cosa es que esté asquerosa y otra es romperla a la mitad; me siento desnuda.

He pasado de tener calor a sentir frío, es un poco molesto, de estar bien a sentirme realmente incómoda; estoy llena de cables y no paran de zarandearme! no entiendo nada, estaría bien si alguien me explicase qué pasa, pero no oigo ni me oyen.

Debería esconderme en mi burbuja y no salir de ella, da miedo el escenario y aún sigo sin saber quién es la protagonista, eso sí, no paran de moverme y he terminado dentro de un sitio, que por más que lo mire, ¿parece un camión? una furgoneta? es muy raro, está lleno de hombres fluorescentes y personas de blanco; seré yo la protagonista??

Un terremoto, sobresaltos, parece una montaña rusa, menudos brincos que me están provocando; pero ¿qué pasa aquí? menudos correntadas! basta ya! que voy a salir mareada de tanto movimiento. Vuelve la calma, por fin, parece que me han escuchado.

¿Y ahora llueve? no puede ser, pero si estaba en un sitio cerrado; es lo que creo que es... son lágrimas de mi madre, tengo el pecho empapado y no para de darme abrazos y de gritarme ¡despierta! me ha asustado, qué cara de dolor, qué le pasa!!! no puedo soportarlo, empieza a dolerme por dentro y no paro de sangrar.




Suena la radio, noticia de última hora "Accidente mortal en el metro de Madrid a las 8.00h en la estación de Arturo Soria. Una persona con fuertes síntomas de alcohol en sangre, según fuentes policiales, ha empujado esta mañana a una joven de 24 años por las escaleras mecánicas de la estación. La caída le ha causado fuertes traumatismos craneoencefálicos que le han causado la muerte, tras 45 minutos de largas reanimaciones nada se ha podido hacer por la joven periodista".

¡Dios mío! que noticia más horrible, dan ganas de llorar sólo de escucharla; ¡qué desgraciado sería capaz de ir tan borracho como para empujar a alguien escaleras a bajo! la gente no sabe controlar o eso, o estaba loco! no se que es peor.

Que suerte tengo de despertarme de la conmoción que sufrí esta mañana en las escaleras del metro. ¡Menudo tropiezo más tonto tuve! Menos mal que mi madre se ha enterado después de saber que era un simple esguince de tobillo, que sino la pobre se hubiera preocupado en vano. Ahora queda recuperarse y pensar que siempre hay alguien peor que uno; así que, con mi pie vendado y mis muletas en mano me voy a descansar a casa para reponerme lo antes posible, y disfrutar quienes podemos contarlo! ;)
En memoria de los que no están.


lunes, 10 de octubre de 2011

Un día en Madrid




Volando entre nuevos lares, con nada de tiempo. Suena el reloj y hay que ponerse en marcha, aunque mantenga los ojos cerrados, sigue sonando; lo tengo tan interiorizado que incluso mi reloj biológico se despierta antes de tiempo, y ¡como para no hacerlo...! la luz que entra por las estores blancos poco protegen del amanecer, así que no queda otra que levantarse, y por otra parte, porque me quedaría sin trabajo nada más empezar (y quedaría un poco feo!)
Las primeras dudas del día surgen con la climatología, no es un simple ¿qué ponerme? es un, -voy a morirme de frío durante 5 minutos hasta llegar al metro y a asarme de calor hasta salir de él- y repetimos -volver a helarme hasta que llegue la hora del mediodía y el sol nos cruja- es super divertido en realidad, pasas por casi todas las estaciones del año en horas!

Una de las cosas más curiosas del día, son los momentos en el Metro, un lugar variopinto y curioso; se podría escribir un libro tan sólo observando a "los especímenes" dícese de personas un tanto extrañas que se encuentran en el transporte público, aunque también hay personas "normales" (no sabría como definir el término, o mejor decir "anormales" porque ¿qué es lo normal? dejemoslo ahí), inclusive se podría encontrar al amor de tu vida, es un sitio idóneo para cruzar miradas. Imagínate, coges el Metro todos los días (entre semana claro, gracias a la jornada laboral libras los fines de semana, por ahora!) y como tú lo harán cientos de personas, entre ellas el amor de tu vida, ese guapo y apuesto chico con el que te cruzas en la línea Naranja destino "Avenida América". Te lo has encontrado las suficientes veces como para tenerlo calado, él sabe que le miras, pero, total, ¿qué pierdes? nada. Con el paso de los días incluso le sacas alguna sonrisa, vete a saber en qué acaba todo esto, si es que hasta en el Metro se liga!!!

Es como cuando vas por la calle observando la cantidad de grandes edificios que te rodean, cada unos de los negocios que te pillan de camino y quién como tu hace tu recorrido; es singular mirar cada día como si fuera el primero, porque siempre hay algo que te sorprende; llegas al punto de memorizarte los nombres de los locales por si un día necesitas tirar de ellos; quién sabe, quizás el chico del metro te diga de ir a tomar algo y puedas sugerirle algún sitio! ;)

Si es que Madrid esconde lugares insospechados, puedes hacer de todo, comer la comida que se te antoje (hay todo tipo de Restaurantes), visitar Museos, ir al Teatro, al cine, a exposiciones que en otros lugares nunca llegarían (aunque si tienes compañía es más entretenido), hacer picnic en el Retiro o en el parque al lado de tu casa, hartarte de ir de tiendas (y quedarte sin el presupuesto del mes)... suena genial verdad! pues ála, aún no he hecho nada de eso, porque después del curro llego muerta a casa, y como nadie me hace la comida, toca cocinar, dormir media horita (es lo que tiene acostarse tarde), además poner "Amar en tiempo revueltos" te garantiza la siesta; y después entre que ya es media tarde, que toca estar actualizada (eso conlleva, ver los informativos al mediodía si llegas o sino los 24horas; leer los periódicos y si hay tiempo escuchar la Radio) y si te has llevado trabajo a casa, hacer reportajes o buscar información... pues ya estamos en la hora de la cena. ¿Que me paso el día comiendo? No os creáis, como menos de lo que me gustaría, entre otras porque no tengo tiempo ni de parar a mitad de mañana a desayunar (¿serán normas implícitas de la empresa para que adelgace? :O mejor no pensarlo!)

Y llegamos a la hora en la que tras ducharme me siento delante del ordenador para deleitaros con nuevos posts! ;) y es aquí, ahora, donde me encuentro; aunque en realidad desde que lo publique probablemente esté haciendo otra cosa y ya dé por concluido un día por Madrid! :)





jueves, 29 de septiembre de 2011

Ahogada en el paraíso









Quizás debías ser perfecto, pensabas que lo sería, esperabas a que lo fuese... pero todo se torció.
Aún buscas el momento en que sucedió; rastreas la manera en que aconteció, lloras en la falta de respuesta a tu dolor...
 No sabes porqué, hay emociones que emergen en sí, sentimientos contradictorios que surgen de la nada; falta de tanto y de nada entrecruzadas.


Sola, te encuentras entre arenas blancas de coral, aguas cálidas y cristalinas, junglas frondosas que rodeaban la playa...
Un simple paraíso en medio del océano; un paisaje envidiado por cualquier, un sueño terrenal, una vida de relax.


Simplemente todo te da igual, no importa lo que te rodea, da lo mismo la calidad del momento; las emociones no entienden de razones, la razón no entiende de corazón, y tu no entiendes a las dos...
Sola, te ahogas en un vaso de agua, sin comprender ni siquiera que estás en él. Escalando paredes inclinadas, alcanzando puentes inexistentes, subiendo escaleras sin puerto.


Dejas de pensar por unos minutos y te preguntas, ¿Qué haces? a qué juegas: a ser la diana de tu propio ser... ¿Tu propio enemigo sin sentido?... tu acompañante que te abandona en los mejores momentos... Reacciona!! déjalo ya!! 


Duerme, sumérgete o desaparece.. pero para!! Por tu bien y por el de los demás. No pierdas bellos y fantásticos  momentos en estúpidos sentimientos que carecen de raciocinio y de fundamentos out del cariño que esta noche demandas.



Cariño, base y respuesta a tus problemas de hoy... Resuelto??
Aún piensas en el día libre, no te vas a exigir más, ni llorar más por esta noche...
Dejemos las contrariedades en la ducha que te vas a dar y tirémosla por el desagüe hasta que mañana sea un nuevo y mejorado día!!!


VIVE Y DISFRUTA del paraíso que te rodea!!  





miércoles, 24 de agosto de 2011

Sumergidos en las redes sociales





Los ojos se cierran; hoy no has dormido siesta, madrugaste y por la mañana tocó aeropuerto más viaje... ibas para la cama pero o hay una parada obligatoria antes de sumergirte entre las sábanas, y es Twitter. Al igual que en el desayuno toca leer las portadas de los periódicos (buscando crítica noticiera); al acostarse hay que comprobar que todo sigue como estaba, o si por el contrario hay alguna última hora, y para eso Twitter es la primera fuente de información y actualización, la más rápida ahora mismo; no hay excusa "no me dio tiempo a enterarme".
Pero poniéndonos a analizar un poco... tampoco importa tanto esta tan al día, sólo hablan de crisis económica, guerras en África, elecciones anticipadas, caídas de la bolsa, reformas constitucionales, cambios financieros, ley hipotecaria atascada... con los datos que se manejan yo también querría estar un poco "out" en una isla desierta con mi propio paraíso de yupilandia.


¿A dónde nos lleva la negatividad?
A ningún lado; basta que no la hundas para que te termine comiendo por dentro. Te pasa continuamente, juntarte con gente negativa te apaga el día!
¿Pensabas algo negativo?
-No para nada-, mejor!
La negatividad y los miedos van cogidos de la mano, aunque creamos que son insuperables y parte de nosotros se pueden corregir.


No hay nada más placentero que sumergirse, no oír nada, disfrutar de cada brazada, de como el agua te posee, te da libertad en cada metro de la piscina; es precioso como las luces reflejan tu cuerpo en el fondo de cada loseta; como un pequeño pez sumergido entre tranquilas mareas...
Pero te da miedo ahogarte! no soportas la idea de tocar el agua (territorio que no controlas); te encomiendas a Dios para no morir nunca bajo el agua; rechazas invitación en barco, y de chico los cursillos de natación eran un tormento. Hoy de adulto, no sabes nadas, no pisas la playa (sólo hasta donde llegue el coche) y tus excursiones más lejanas son a montes que carezcan de lagos... Con los años te has convertido en un maniático obsesivo; has dejado que los miedos te coman, y tu lista de terrores diarios aumenta! Como diría la canción "en qué te has convertido!!"


Cree en lo que te de la gana, piensa en Buda o en las estrellas para buscar la fuerza que te falta, supera las inseguridades que no te hacen caminar hacia adelante y te paralizan cada mañana... porque cada día mal vivido es un día agotado y desperdiciado.
¿Te merece la pena?
Despierta! Espabila! Busca una motivación! Rodéate de gente positiva y optimista! Si tu grado de inseguridad y miedos te lleva a no tener comportamientos "normales" busca un sicólogo para que te ayude a superarlo. Aprende a disfrutar de los pequeños placeres que crean sonrisas. Diviértete y ríete de ti mismo, y déjate de tonterías malgastando tu vida.


Hoy, dos años después; la cafetería está abarrotada, esperas a una chica con la que llevas riéndote e intercambiando opiniones 6 meses a través de Twitter; tu sicólogo te aconsejó rodearte de noticias positivas; gente cotidiana (con buenos y malos días como todos); cercanía para que no te sintieras solo; actualidad, debate y risas para mantenerte entretenido y ocupado; personas con las que compartir sin pedir nada a cambio... y así te creaste una cuenta en la red social. Ahora estás esperando en la cafetería del paseo marítimo a pie de playa (con grades vistas al mar, al agua!) a una chica, que sin verla, ya es parte de tu vida ;)



jueves, 18 de agosto de 2011

Lucía y Leo


Sabía su nombres sin conocer sus rostros; ya sabía como serían: dulces, inocentes en los primeros años, rebeldillos en las comidas, tiernos en cada siesta, risueños con cada risa; juguetitos andantes e inquietos con cada descubrimiento diario.

Sonrisas mañaneras entre bostezo y bostezo, la parejita me ha vuelto a despertar; tocará cantarles una nana para que reconcilien el sueño y yo con ellos.
Nunca pensé que habría forma más agradable de despertarse y acostarse cada mañana, aunque fuesen a lloros; mejoraban los antiguos ronquidos de mi padre y el mal despertar de mi hermano.


El tiempo pasa tan rápido y los años con él, parece que fue ayer cuando aparecieron mis dos tesoritos en mi vida y hoy ya cumplen ocho años.
Aún me cogen de la mano mientras paseamos por la playa, uno a cada lado; la orilla nos moja mientras la arena nos hunde los pies; me rejuvenecen diez años con cada momento del día que paso con ellos.

Ello me hace recordar todos aquellos interrogantes que aparecían cuando ya los sentía en mi tripa; preguntas sobre si hacía lo correcto; si aunque no fuese el mejor momento estaría preparada; si sabría hacerlo...; tantas dudas se amontaban que los miedos se multiplicaban! Hoy existen de alguna manera, pero en menor medida, sólo en la responsabilidad de ser mami. Pero todo desapareció el día que vinieron a éste mundo, el día más feliz de mi vida; no lo cambiaría por nada.


Aunque vinieron por dos y partida doble, hoy son las dos causas por las que cada día me levanto sintiéndome la persona más afortunada del mundo, dejando los problemas y las crisis a un lado e intentado dar lo mejor de la vida, los sueños y los deseos a dos peques; y como dice el tópico "seguir adelante sola acojona", pero la primera patadita en el vientre te recuerda que ya ha merecido la pena; conseguirás salir adelante siendo mami soltera. Ánimo, será tu mayor recompensa ;)





lunes, 15 de agosto de 2011

Un escenario, una historia



El escenario era el siguiente:
Una pequeña libreta de hojas amarillentas, un viejo bolígrafo mágico sin tinta que aún escribía, un sol radiante y una fuerte brisa que se convertía poco a poco en un huracán que cabreaba al mar. Mar que se adentraba en la abrupta y porosa roca donde nos encontramos; un mar que de azul se transformaba en una espuma blanca revuelta, se llevaba todo lo que encontraba a su paso.

Mareas que no cesaban y un océano nada en calma. En él pequeñas hormigas humanas sesgaban las olas, con sus grandes cometas y robustas tablas; impresionaba el control que poseían con cada cresta de las altas olas, el viento que les conducía y, todo ello, con una majestuosidad entre salto y salto (digno de admirar).

Pocas personas se avistaban a nuestro alrededor, poco había, sólo el ruido del viento que nos envolvía y una costa que nos atrapaba con cada ola que nos cerraba el paso; pero aunque parecía que el miedo pudiera aparecer por cualquiera de las esquinas, todo lo contrario había: pura tranquilidad, envuelta en la acción de la libertad, de la fuerza de la naturaleza, de un cielo azul-grisáceo, un mar blanco y un ruido que hacía no sentirse sola; inclusive, la marea que nos comía terreno en la roca...






El bolígrafo está fallando, le falta tinta; y las hojas se gastan con cada palabra que escribo; dejaré alguna en blanco para la próxima ocasión, que es la hora de la comida y las enfermeras se enfadan si ven que hago demasiados esfuerzos escribiendo... mañana seguiré redactando una de las tantas historias.



sábado, 13 de agosto de 2011

Mal humor



Quien no ha dicho “¡tengo un mal día!” y te preguntan – ¿por qué?, ¿qué te pasa? – y respondes, “no me pasa nada, déjame”.



Está claro que por la respuesta, que muy simpática no estás; pero ¡qué más da!. Es decir, si tu mal humor no afecta al resto, porque no faltas al respeto, no insultas, sino simplemente no respondes con una sonrisa y de forma simpática, sino que eres seca y poco agradable; lo mejor no sería evitar a esa persona hasta que a ella sola se le pase.


La tendencia es solucionar todo, crear un clima confortable y agradable, pero si uno de los sujetos no está por la labor… ¿por qué forzar las cosas?. No pueden existir 365 días perfectos, quien diga que siempre está de buen humor, miente. Y tiene su lógica, somos como una variable en una gráfica, que ni la más perfecta de ellas sigue siempre las mismas coordenadas.

Somos imperfectos y ahí es donde está la perfección, tocar los extremos de dos puntos equilibrando la balanza, superando uno mismo los estados de ánimo que no gustan; pero no por la presión que pueda ejercer un tercero, porque esa persona también tendrá sus días y querrá superarlos a su manera, sin (como se suele decir) “que le den el coñazo”.


Lo que está claro, que como todo, esta “regla” tiene sus límites, de hasta dónde y durante cuándo tiempo puede durar ese mal humor o estado de ánimo no tan agradable; porque el resto que vive a nuestro alrededor no tiene culpa y no tienen que aguantar determinados comportamientos salidos de tono. Pero considerando un mal humor típico, como; un mal despertar, una mala digestión, un dolor de cabeza, un malestar general, un cabreo telefónico puntual, una discusión concreta, una metida de pata, algo que no sale como uno quiere, una respuesta u acción inesperada… y así mil comportamientos.

Cada uno tiene su respuesta y tiempo de reacción, y aquí es donde entra la tolerancia, la empatía y el respeto de los estados de ánimo; no todo tiene que girar en torno y para uno; por ende, si la persona que tenemos en frente está de mal humor, dejémosle su espacio hasta que se le pase, es la mejor manera de evitar enfrentamientos sin salida e innecesarios. Además, cuanta menos importancia se les de a los malhumorados y hagamos de la cotidianidad y el buen rollo el uso, terminará sacando una sonrisa como ésta :D


Como último apunte; nunca le insultéis o le comparéis con alguien que detesta o utilicéis la burla para intentar que al le quite el “supuesto cabreo que tiene” que tú no entiendes, porque lo único que conseguirás es que un simple y pasajero mal humor se convierta en un gran cabreo sin sentido.

Así somos de complicados, pero todo se soluciona de una manera más sencilla de la que creemos: no intentando solucionar nada; actuar como siempre, con naturalidad y como apetece. Y recuerda, no le achaques que tiene un mal día, porque quizás seas tú quien lo tenga mañana y querrás que esa persona sí sea comprensiva y tolerante contigo; así que empieza por serlo con ella, que para recibir hay primero que aprender a dar.

Pd: te regalo una sonrisa y un deseo de buen humor para lo que queda de día :)


jueves, 4 de agosto de 2011

Palizas que marcan
















No consigo recordarte,
años de vida al olvido,
el olvido del que formas parte.


Imágenes borrosas a un difuso rostro,
no alcanzo tu sonrisa,
no veo tus lágrimas,
tus expresiones no están.


Será porque nunca estuviste,
porque nunca compartimos,
porque sólo me tocabas para pegarme,
para demostrar que eras el que mandabas.


No existen portarretratos de nuestros viajes,
porque nunca salimos;
no hay detalles llenos de polvo,
porque no me regalabas.


Sólo hay partes médicos y,
cicatrices de tus palizas;
dolores que cada día intento olvidar,
desaparecen con el día que no te recuerdo.


Hay pasados que desaparecen,
que se olvidan o se llevan a la tumba;
para mi estás muerto,
yaciendo bajo tierra,
lugar del cual no saldrás.


Estoy a salvo de tus manos,
estoy a salvo con mi nueva vida,
a salvo, de ti.



sábado, 23 de julio de 2011

Quiero ser princesa


¿Por qué querría ser princesa?

¿Por los lujos, el glamour y la realeza? ¿Las alfombras rojas y las fiestas de gala? ¿Los viajes y personalidades importantes? ¿O quizás las coronas de diamantes y las joyas?
No, nada de eso... lo material no importa cuando no tienes con quien compartirlo...



Sólo querría ser princesa para tener un príncipe en mi vida.

Ese príncipe que corra a por mi, porque lo sienta, porque quiera; no por obligación o pena, sino porque lo desee tanto que no quiera dejarme escapar.

Un príncipe que esté en la sombra, que sepa que esté ahí aunque físicamente no lo esté; que pueda contar con él aunque permanezca ocupado; que pueda estar disponible para mi si fuese necesario.

Ese hombre que piense que soy yo la mujer, esa princesa que ha aparecido en su vida, esa que tiene que cuidar y querer para que siempre esté.

Aquel hombre que se levante cada mañana queriendo escuchar mi voz, deseando ver mi rostro, tocar mi piel, sentirme a cada despertar y a cada anochecer.

El chico que sea para mi y no para otra, que sepa que hay muchas pero nadie como yo; que necesite contar con mi presencia aunque sólo sea al otro lado de la calle porque el resto en realidad no le importe.

Mi chico, que me desee, me quiera; haga cada día especial, diferente, único; que me haga el amor como si fuera el primero, que disfrute de mi como yo lo haría con él.



Un segundo, llaman a la puerta... ¿será mi príncipe? :-P





viernes, 8 de julio de 2011

El fantasma de la noche





Un ojo se cierra, el otro se mantiene atento; las piernas sienten un cosquilleo (como si las hormigas se apoderaran de ellas); los dedos se mantienen gélidos ante la brisa que entra por la ventana; el cuerpo se resbala poco a poco, descendiendo por el borde del sofá; la espalda cada vez está más curva, y las gafas a punto de caerse...
Dentro de instantes de claridad y sueño, se mezclan imágenes y recuerdos confusos... ¿realidad o ficción? De un sobre salto el pulso se acelera, algo interno me desvela; viene desde muy dentro... o viene de un ruido exterior..?
Suena el timbre, llaman a la puerta; levanto el cuerpo caído... no hay nadie, ¡que extraño!


Sin más, me desvanezco entre las suaves sábanas con olor a lavanda... cada músculo del cuerpo comienza a relajarse; los pies se desprenden, el abdomen se distende, el cuello y la cabeza ocupan su lugar en la almohada... y respiro con profundidad...
Los ojos se clausuran con el "tock tock" del reloj de la mesilla... parezco dormida, cuando el calor consigue desvelarme del sueño... las pestañas se despegan y los párpados, de modo intermitente, intentan terminar de abrirse...
Debo seguir soñando, porque siento una leve caricia por el hombro... es una tez suave, muy suave... recorre parte del brazo subiendo hacia mi cuello... me siento relajada entre un leve cosquilleo... es agradable; ahora está en el cabello, peina la melena como si fueran finas láminas que fueran a romperse... mmm... me acurruco, mi cuerpo va tomando forma según lo siento...


No quiero despertarme, es una placentera sensación... entre pequeños bostezos y arrumacos, cambio de postura hacia el otro lado... es extraño... siento una respiración, es como una mezcla de aire frío y caliente; puedo sentirlo, aunque es algo discontinuo, va y viene...
Parecía que había desaparecido cuando siento un roce en mi mejilla, siento frío, pese a que un calor se va hacia dentro de mí; como si un fuego recubriera cada uno de mis órganos femeninos... es una mixtura entre una pasión intangible y un hielo que me contiene... quiero más... se hace más intenso, y el corazón no para de bombear cada vez más rápido.... no hay palabras que lo describan...


Se ha ido!! ¿qué ha pasado? no abro los ojos, esperando a cualquier sensación, a deplorar una brisa en forma de aliento, o una textura que rejuvenezca mi cuerpo... transcurren segundos, y aún vivo esa asombrosa sensación que me ha apoderado... ¡quiero que vuelva!
Respiraciones profundas para recuperar mis músculos tensos... dónde mis ojos se atreven a abrirse, y explorar quién hay, qué ha sido lo que me ha poseído de forma tan dulce y apasionada... Entre las sombras, veo una figura echada a mi vera, es muy difusa pero es tremendamente bella, se ilumina de forma extraña entre la oscuridad de la noche, destellos opacos que llegan hasta mi... sé que está ahí, cierro los ojos, lo hago mío.... despierto mis sentidos pero ya no está.


Suena el despertador, la luz entra por la ventana, ya es de día, un día más, pero un día donde la noche ha sido mágica... me ha visitado... el fantasma de la noche. A partir de ahora, cuando el cielo oscurezca y la luna se ponga, esperare a que aparezca, para intentar tener otra noche junto a él... junto a mi fantasma.




viernes, 1 de julio de 2011

¿Una bonita historia?



Entrabas y salías cuando querías; jamás te exigí llegar a ninguna hora, ni que me avisarás de todos y cada uno de tus movimientos... tenías bastante libertad en comparación a otros; te pedía lo mismo que tú a mi: confianza, sinceridad, respeto y lealtad.

De fuera la apariencia era perfecta; sólo nos faltaba compartir más tiempo juntos, pero de resto todo parecía perfecto; incluso tus padres me invitaban a comer aunque tú no estuvieras. Y en mi casa eras acogido de la misma forma.

Cada uno teníamos nuestros grupos de amigos, y aún así teníamos la suerte de compartir amigos comunes; nuestro grupo de parejitas para salir a tomar algo; un viaje cuando no nos apetecía ir solos; o un día playero con amigos, tumbona y unas cuantas cervezas.

Sí, todo marchaba, pasaban los años, y manteníamos el enamoramiento y el amor se había afianzado; decidimos irnos a vivir juntos para avanzar en nuestra relación y poder compartir lo que antes no podíamos por falta de tiempo.

Cuando nos dimos cuenta, teníamos la casa perfecta, amoldada a los dos, a nuestros gustos; habíamos formado un precioso hogar; y una noche me sorprendiste con una bonita cena y un anillo encima de la mesa.

La boda y el viaje de novios fueron inolvidables; es más fue tanta la fogosidad de la luna de miel, que sin saberlo cuando regresamos a casa me enteré que me había quedado embarazada; fue una hermosa noticia, nos llegó con un poco de sorpresa, pero estábamos preparados.

Nos organizamos durante 9 meses para ser papis y cuando llegó el día, apareció una nueva personita en nuestras vidas, ya sí éramos una familia al completo; nos dio la alegría, felicidad y amor que si nos faltaba, era ella, nuestra pequeña. Cada día era mejor que el anterior; y así fue creciendo y fuimos disfrutando de la vida los tres más unidos que nunca.

Y ¿fuimos felices y comimos perdices?


Dejo a tu elección el final.. porque aún hoy me pregunto... si todo ha sido un bonito sueño; si has muerto; si en realidad nunca llegué a conocerte porque no me diste la oportunidad; o un día simplemente me abandonaste; o por el contrario, hoy soy madre de la hija más maravillosa del mundo.
Diez años después intento recordar qué pasó y qué tengo hoy.





domingo, 26 de junio de 2011

Entre redes





Tachaba tu nombre de todas las carpetas, desaparecía tus fotos de la pared, metía en un baúl todos tus regalos... toda tu existencia estaba alejadade mi vista... y tu anillo yacía en el fondo del mar.
Si traían flores terminaban muriendo en el jarrón, las tarjetas se cubrían de polvo en los cajones, y las sábanas que compartimos se escondían en el altillo...
Poco iba quedando, meros vídeos de nuestros viajes que no salían de estanterías detrás de grandes enciclopedias; y los recordatorios fueron regalados a la caridad...
¿Qué fue de aquel joven amor, inocente, susceptible y pasional de nuestros primeros años de adolescencia?




Hoy tras 2o años poco queda de aquello; me miro al espejo, y mis ojos deslumbran un leve brillo con un toque azul que los resaltan; los pómulos dan luz a la sonrisa que tímidamente se abre ante su reflejo.... un cálido y suave rostro de adentra entre láminas de cristal; iluminando los cabellos rubios como si acariciaran el dulce aspecto de la joven piel...


Escondía una cara de enamorada, esperanzada con el amor, con cada una de las estrellas que revolotean contra la luna; abriendo senderos de ilusión a sentimientos dormidos que hoy se desvelan de un largo sueño... bostezos de liberación a las nuevos comienzos; fuerzas de nuevas andadas, erguidos ante un grito interior...


¿Qué ha ocurrido? enciendo la luz de la habitación, y suena un chasquido, la bombilla se ha roto; busco algo que pueda iluminarme el camino hasta el interruptor... encuentro un mechero con muy poca llama; levanto la vista y ahí estaba yo, un cuerpo desnudo frente a un espejo de pie... no reconocía mi facciones! ¿En qué me había convertido?
En una mujer enamorada de los reflejos, de virtualidades que no se materializan en la realidad; vivo entre redes a solas con mi única sombra y destello...


Redes que recubren recuerdos olvidados en la memoria de los años, que esperanzan amores que aguardan en llegar... un diario que crea sonrisas que iluminan las pantallas allá donde llegan las redes...

Aquí sigo entramada, enamorada de la oportunidad de la vida, sonriendo al frente de mi espejo.





jueves, 23 de junio de 2011

Pasión desvanecida



Te sentía muy dentro de mi.. todo era perfecto en ese momento... parecía real. Como si de verdad sintieses todo lo que me demostrabas en actos, un deleite que se perdía conforme iba acabando...
Pasaba lo mismo con tus palabras, rebotaban entre las paredes avivando la pasión del momento; pero sólo eran letras que no llegaban a más...

Cuando te ibas guardaba cada uno de las sensaciones hasta la próxima vez, deseando que fuesen más a menudo; de no tardar en olvidarte porque ya estarías aquí...
Metía en cajitas cada cosa que sentía para que no se perdiera en la nada, mientras tu dejabas la ventana abierta para que nada quedara...


Realidades opuestas encontradas en lo que eran instantes mágicos, apurando hasta el último segundo, como si el fervor fuese a apagarse, desapareciendo el día de mañana...
Mientras para ti, era una noche conmigo, para mi era expresión de sentimientos, de un disfrute sin límites, dejando volar mis sentidos; porque era algo más que cama, era amor que no quedaba en nada...

Qué ingenua fui alimentando mi alma, dándole alas para que cogiera su vuelo; un vuelo nauseabundo que no tuvo destino; sólo un duro choque contra la realidad terrenal...
Ya no estuviste más noches, aquella farsa acabó; nunca llegaría a nada y lo peor es que tu lo sabías mientras yo sola soñaba...


Ya hoy no sueño, demasiadas veces creyendo en que encontraría algo más... que algún día irías más allá de una cálida noche alimentando tu gozo e interés personal...
Cuándo llegará el día en que no mostrarán lados afables con el único interés de conseguir el frenesí tan buscado... sino simplemente se muestren porque seas tú, en tu plenitud, la que intereses...

Entretanto... muchos pájaros sobrevuelan e intimidan alrededor... yo sigo nadando entre aguas cristalinas mientras nadie me invade; simplemente disfruto y sobrellevo todo lo que viene a mi paso...
Quién sabe, ¡quien un día aparecerá...!