La depresión

La depresión, una palabra tabú, que causa miedo, rechazo, pudor, VERGÜENZA.

Mirarte al espejo y no reconocerte, no quererte. Siempre debería existir la ilusión, las ganas, el deseo. Pero, ¿Qué hacer cuando todo eso desaparece? Se esfuma poco a poco sin darte cuenta. 

Cuando parece que estás mejor algo pasa.... Y todo cae, se derrumba por un precipicio y vuelves a la casilla de la salida. Ahí estás, con ganas de dormir para no pensar, para no sufrir. Para no hacer que la CULPA te consuma. Y dejar de autoinfringirte dolor.

Lees, "el amor a uno mismo es lo más importante"... " Sino te quieres a ti, cómo vas a querer a los demás".

Y ahí está el problema.. y si sólo hago sufrir a los que más quiero. No saben cómo ayudarme, y aunque les necesito, los alejo con mis actos. Les defraudo, y me defraudo a mi misma.

Enganchada

Taquicardias nocturnas, ganas de vomitar por ansiedad por comer de más, pastillas más pastillas. 4 horas de sueño profundo, tengo que descansar. Más pastillas por la mañana, no olvidar las de la noche.

35 años, dos hijos pequeños y enganchada a las pastillas para "estar mejor".

Terapia? Meditación? Relajación? Deporte? Tomarte todo con más calma?

Las pulsaciones no paran y mi cerebro no descansa. Es una rueda que no para de girar y girar. 

Preocupación, exigencia, culpabilidad.... DESCONEXIÓN!!

Aire puro, la naturaleza, respirar oxígeno puro y limpio.

Sigo igual, necesito dormir, sólo tengo que esperar a que hagan efecto.

Mañana por la mañana tirar lo que me sienta mal. Cortar por lo sano.

Mañana un nuevo comienzo???

Día siguiente, dormida en el sofá. NO!!!!! No puedo moverme, lado derecho paralizado, desde la cabeza hasta el pie. Pierdo mi fuerza. 

Como una invalida subiendo las escaleras, y mi marido aterrado.

En la cama muerta de dolor esperando por las pastillas. Necesito su efecto, necesito dormir para que pare el dolor.

Fibro maldita!!!!

Día siguiente, de buen humor, con ganas por un buen domingo por delante. Camino, sigo caminando. Me olvido, y continuo caminando. Nooo, empieza el dolor, primero leve cojera, después manos a las espalda... Sigue empeorando, me cuesta andar, tiro de la pierna para levantarla en cada paso. No puedo más! No puedo andar (lloro). Otro día más "mis limitaciones" aparecen sin venir a cuento. 

Límites, ponte límites! Cuándo saber parar? Parar de caminar? Parar de podar unas plantas? Parar de limpiar o poner lavadoras? Parar de estar de pie charlando? O de cuclillas jugando con mis hijos? No nací adivina, y aún sigo sin ver las señales de mi cuerpo antes de morir en el dolor o de no poder moverme!

Siguiente capítulo: juzgada!

Yo no tomaría tantas pastillas, yo lo llevaría de otra manera, yo no le haría tanto caso, yo disfrutaría más el día a día, para mi no sería para tanto, yo no dejaría que me afectase.... Bla bla bla.

Acaso tú tienes fibromialgia? Porque a mi entender, no!! Qué fácil es opinar de algo que no sientes, que no padeces, que no te puedes imaginar, y que no tienes!!!

Semana dura por delante. Cambios, asumir cosas,y como no, rezando por no tener mil brotes ésta semana. Que no me afecte, sé pasota, poco a poco, día a día, ponte límites. Lo conseguiré?.

Me he tomado mis pastillas solo me queda poder descansar. Buenas noches.

El vacío

 Nada existe, nada siento,

desaparecen los buenos sentimientos,

aparecen los malos, para nublar el juicio.

Quiero parar, pero estoy BLOQUEADA,

no puedo parar, no lo sé dejar.

Es mi tiempo, y desaparece en un segundo,

mis emociones se tuercen, 

el cerebro se trunca.

Comienzo a desaparecer, como una pluma desaparece en el aire.

Me desvanezco y dejo de ser importante.

Mis sentimientos no están, ya me perdí.

Quería parar, pero no pude.

Ellos no me desbloquearon, nada fue suficiente, 

mi cabeza se rompió y dejé de ser yo.