Sólo tenemos una oportunidad

 Ser mala hija, 

mala hermana,

mala esposa,

incluso mala madre.

Sentir que lo tuerces todo, que lo dificultas, y hacer sufrir a los que te quieren.

Maldita CULPA, maldita ganas de desaparecer, malditos remordimientos, maldita responsabilidad.

MALA tú y tú.

Ese es el mensaje que mandamos al cerebro cuando está enfermo, cuando deja de funcionar como debería.

Culpa, malos sentimientos hacía uno mismo, y una autoexigencia que te asfixia y no te deja respirar.

Qué complicado es llevar por el buen camino a la cabeza; que dejé de auto afligirte daño continuamente; que te deje disfrutar, y que pare de hacerte sufrir.

Qué difícil es parar, ser racional y dejar de ser emocional. Ser objetiva y que no te invadan sentimientos negativos hacía ti misma.

Siempre he pensado que la vida es un regalo que debemos disfrutar, porque sólo tenemos una oportunidad. Ojalá fuéramos como los gatos y "tuviéramos siete vidas", siete oportunidades para empezar de cero; hacer borrón y cuenta nueva cuando metemos la pata hasta el fondo y te come la culpa.

Pero no, sólo hay una vida, una oportunidad, para aprovechar de la "mejor manera" que podamos o queramos. Esa siempre ha sido mi filosofía. Actitud positiva, disfrutar. Qué bien suena, y que lejano lo veo ahora. 

¡Me come la rabia y la culpa! ¡Me come la tristeza y la autoexigencia!

¿Cómo curar al cerebro? ¿Cómo estar bien cuando el dolor no te deja estarlo? ¿Cómo dejar de estar triste cuando no sabes cuando le dijiste adiós a tu propia alegría?

Sólo hay una cosa que tengo claro, que no es justo para ellos, y que gracias a ellos, todo sigue teniendo sentido en mi oscuridad.

Y a vistas del mundo, tu "sonrisa" demuestra que todo va perfecto, que estás bien; "todo bien", cuando te preguntan cómo estás. Si lo hacen, te molesta; sino lo hacen, no le importas a nadie. De nuevo la culpa no es del resto, sino solamente tuya.

De nuevo ¿Cuándo dejaste de ser tú? 

Mala, culpable, triste. Cada día que me siento así, pierdo la oportunidad de disfrutar de cada segundo tan precio que nos da la vida.

Enfermedad crónica

Es agotador sentir dolor, agotador tener una enfermedad que no todos conocen, ni todos entienden o entienden tu sufrimiento.

Es agotador saber que es crónico, agotador que consuma tu energía cuando le de la gana sin pedir permiso.

Agotador estar triste, no sólo por sentirte incomprendida, sola aunque estés rodeada de gente que te quiere; porque estás sumida en la tristeza.

Ganas de gritar a los cuatro vientos, no puedo más. ¿Por qué a mi?, "la emocional, sentimental, pura energía, fuerza"... todo características que siempre me han definido. Y de repente, o quizás poco a poco, ya ni lo tengo claro, tu vida cambia.

"Qué dramática, pero si hay gente peor que tú". Sí lo sé, pero cada uno tiene su sufrimiento, y dejar de ser tú, perder la alegría, la energía, y no saber cómo vivir con dolor. Quizás otros sepan, pero yo, a día de hoy no.

Así que sí, es agotador tenerme cerca, es agotador ahogarse, y es agotador aprender a vivir con una enfermedad que no tiene instrucciones ni un manual de cómo llevarla.

Te odio fibromialgia.

El vacío

 Nada existe, nada siento,

desaparecen los buenos sentimientos,

aparecen los malos, para nublar el juicio.

Quiero parar, pero estoy BLOQUEADA,

no puedo parar, no lo sé dejar.

Es mi tiempo, y desaparece en un segundo,

mis emociones se tuercen, 

el cerebro se trunca.

Comienzo a desaparecer, como una pluma desaparece en el aire.

Me desvanezco y dejo de ser importante.

Mis sentimientos no están, ya me perdí.

Quería parar, pero no pude.

Ellos no me desbloquearon, nada fue suficiente, 

mi cabeza se rompió y dejé de ser yo.

No hay nadie como tú

Me aterra la idea de perderte, que me dejes antes de tiempo; de no tenerte por siempre.

Te necesito hasta el final, que nos vayamos juntos de la mano cuando se acabe el tiempo.

Sin ti no estaría completa, eres mi mitad, mis ganas de estar.

Los pensamientos instantáneos, las ganas de compartirlo todo, de aprovechar el tiempo juntos.

.............

Nos encontramos hace once años, y desde hace siete dijimos sí.

Si a una familia, si a pasar toda nuestra vida juntos, si a las buenas y a las malas, si ante impedimentos de salud, si a disfrutarlo todo, si a no callarnos nada, si a gritar pero reconciliar, sí a crecer juntos, sí a mejorar y no dañar; mil si, pero sobre todo el SI para siempre juntos. Porque eres insustituible y el amor de mi vida

Te amo con todo mi corazón.

Siempre tuya

Un respiro please

Odio mi forma de ser, odio sentirme así, que mi sensibilidad me haga débil.

Odio no sentirme comprendida, odio que no me entiendan o sentirme un bicho raro.

Desde fuera puedo parecer súper fuerte, pero soy como una tortuga, con un caparazón fuerte que resiste la tempestad, pero por dentro soy frágil. Soy una mujer dura, pero igual que para los bueno siento como nadie, para lo malo o lo difícil mis sentimientos me apuñalan.

No quiero ni puedo derrumbarme. Cuando tienes hijos que dependen de ti, tú eres su pilar, su fortaleza, su ejemplo. Y no puedes ser así. Tienes que aguantar el tipo ante una crisis, aunque te gustaría gritar a los cuatro vientos que no puedes más, que necesitas llorar hasta que no tengas lágrimas, que anhelas un abrazo que dure muchos minutos.

Mierda! Necesito un respiro, gente positiva a mi alrededor que me transmita energía positiva, que el tiempo, si la meteorología, me de un respiro.

Si siento que me asfixio por el calor, que la gente me chupa mi energía, y qué día a día me siento incomprendida... ¿Normal que me ahogue no?

Necesito música, una piscina llena de agua donde poder hundir la cabeza en silencio, que mi rutina me aporte estabilidad, que nuestros planes me llenen de alegría. Y sólo aportar amor, sonrisas y tranquilidad a mis hijos.

Y así terminan mis vacaciones.

#pas #personaaltamentesensible.